AUN MAS CHISTES


"Orrores" que hacen los misioneros gringos al hablar

1. Un Misionero, se para frente al pulpito en el día de su cumpleaños y dijo . . . Doy crazia a yos porr echstos 44 anios que me ha rrelegado.

2. Un Misionero estaba ministrando muy emocionado en un culto, y dijo al orar por un hombre. -En el nombrre de Jechus se mujer ahora. (En vez de decir que se mejore).

3. Un Misionero se acerca a alguien y le dice que le duele la cabeza.  Le regalan un mejoral para que se curara.  Mas tarde le preguntan que como se sentía. Y el dice: - OH RAI! me siento mujerr, mucho mujer, porque me tome un mujeral.

4. Era la hora de comenzar el culto, pero como siempre los hermanitos estaban afuera. El misionero sale y les dice: -Vengan toros, que hay muchas bacas en la iglesia. (Por decir, vengan todos que hay muchas bancas en la iglesia).

5. Un Misionero Puertorriqueño chaparro y todo feo llega al Instituto Bíblico, fue presentado por el Pastor Cálix y el Pastor Antúnez (Los dos son Altos y Gorditos).  Lo llaman y lo colocan en medio de ellos y habla el puertorriqueño: Doy gracias a Dios por ponelme en medio de estos dos balones de Dios.

6. Un Misionero, estaba predicando del Tema “Orar sin Cesar”, y al concluir el mensaje. Muy inspirado dice: “Herrmanoch hay que orrar ferrvientemente y diarreamente.

 

Hay que hacerselo bien claro a los niños

Invitan a Pablito a la Escuela Dominical y le enseñan la canción:

“Mi alma volará . . .”

 Llega a la casa y le dice, ¡Papá!, ¡Papá!, me enseñaron una canción, se la canto, “Mi mamá volará, mi mamá volará", de tantas pescozadas que mi Papi le da.

 Choques Culturales

 Resulta que en Cuba, se le dice a las prostitutas en términos vulgares “Papaya”.   El problema es que un extranjero es invitado a predicar y antes de comenzar dice: Doy gracias a Dios por haberme traído a Cuba.  Aquí es bien lindo y ordenado.  ¡Ah, y hay frutas bien grandes! Hoy en la mañana fui con el pastor al Centro y encontré unas “papayas”  Hmm. . . . muy buenas y ricas.

 

Vigilias Incendiarias

 Era una iglesia que todos los viernes estaban en Vigilia. Ya los vecinos estaban chinos por eso.  Un viernes como de costumbre estaban de Vigilia y cantaban cantos fogosos como: -"Fuego la iglesia pide fuego", "Fuego del cielo queremos, Manda fuego Señor" .  

 “Pedid y se os dará”

     Un vecino le dice al otro, démosles los que nos piden. 

Compran cinco galones de Gasolina e incendian el Templo.

El Pastor se pone de pié y avisa que le han pegado fuego a la iglesia y todos cantan. “ "Eran bromas Señor . . .”

 

 La semántica a veces engaña

Dios me mandó a predicar a la China  . . . Pero no entendía que era a la china que está en la casa de enfrente.

 

Amor a primera vista

 Un hermanito tímido se enamora de una  hermanita nueva.  Se acerca y le dice: “Eres tu la única razón de mi adoración”.  Ella entendió el mensaje y le acepto como su novio.

Más tarde se casan  y alegremente rompe a cantar: “La tengo, la tengo”.

Después de un año de casados, cambia el tono y canta “No la entiendo pero la tengo”.

A los cinco años de casados canta: “Solo Dios hace al hombre feliz”.

 

Preguntas al por mayor

1. ¿Cual fue el primer animal que murió de SIDA?

     La Serpiente.

 Dios dijo que por haber dado de comer del fruto prohibido, mal decida serás.

 2. ¿Cuál fue el último animal que Dios hizo?

     El Del fín

 3. ¿Cuantos animales entraron al arca de Moisés?

     Ninguno, porque Moisés, no tenía Arca era Noé.

 4. ¿Cuáles son los libros que costaron más para traducirse al Español?

     Lucas y Hechos, porque los escribió un Doctor.

 5. ¿Cual es el Versículo favorito de una Señorita de 15 a 25 años?

      "Muchos son los llamados y pocos los escogidos".

  6.   ¿Cual es el Versículo favorito de las mujeres de 45 a 55 años?

      “No deje que nadie robe tu corona".

  ¿Cual es el versículo favorito de los de 55 a 65 años?

     “Caerán a tu lado mil y diez mil a tu diestra, mas a ti no llegaran”.

Gracias a Carlos Sánchez por este chiste.  ¿Dónde están los suyos?  Envíenoslos para que usted los comparta con otros también . . . Pulse aquí  

Soy la Triste vieja

 Era de esas iglesias tradicionales que el director pide pasar adelante a cualquiera que quiera cantar un coro.  Pasa una triste vieja y dice: Hermanos yo canto peor que un sapo pero para la honra y gloria de Dios voy a cantar “Soy la triste oveja”.  Pero como estos músicos malévolos no están, yo misma voy a hacer la introducción. (Todos creían que iba a tomar la guitarra).

La vieja comienza a balar como una oveja:  me . . .  meeeeeee. (Balido de oveja triste) y canta soy la triste oveja.

 

Cortitos que pican

1. Dios hizo ayuda idónea, no ayuda y Doña o Ayuda y demonia.

2. Dicen Satán Hussein por decir Saddán Hussein.

3. Hay  hermanos que quieren ser estrellas y terminan estrellados.

4. Hay cristianos que están orgullosos de ser muy humildes.

5. El cristiano no descansa, o está orando o esta durmiendo.

6. El diablo fue a la escuela y solo aprendió a restar y a dividir.

  

Aplicarse el Mensaje

 Un predicador en su mensaje dominical a iglesia llena dice:

 "Hermanos, cuidado, porque la carnalidad produce falta de memoria, y otras cosas más, que en este momento no me recuerdo”.

Enviado por Carlos Sánchez Moya

Santiago – Chile

 

  

 ¡Ay! ¡Esos hermanitos carnales!

No llegó el predicador que esperaban, pero si uno que tenia fama de ser buen predicador y el presidente de los Embajadores de Cristo le dice: Hermano por favor predique usted. El mensaje estuvo poderosísimo, los enfermos se sanaban, muchos convertidos mm . . . increíble. Al terminar el culto  Caramba, lo felicito, no sabia que tenía usted ese gran don, le dice el que presidía.

      Ah, y eso que estoy caído, ¡Imagínese que no estuviera!

 

 Los dólares están como hojas de árboles en Estados Unidos

Un hermanito se va mojado a Estados Unidos porque le habían dicho que el dinero se encontraba botado por las calles.  Llega a Nueva York y está abobado mirando los rascacielos.  De pronto ve un billete de $100.00 en el suelo, pero dice:  No ahora mismo, pues estoy muy cansado, voy a empezar a recoger mañana.

 

No, no, no, a los matrimonios mixtos

¿Porqué el cristiano no debe casarse con una persona inconversa?

 Porqué el inconverso es hijo del Diablo y si un Hijo de Dios se casa con una inconversa va a tener grandes problemas con el suegro.

 

Se Muere el Pastor

 Un anciano pastor que estaba agonizando manda a llamar a un abogado y a un recaudador de impuestos de su iglesia.  Estos se quedan perplejos por la llamada ya que no estaban entre sus íntimos.

 Cuando entran en la habitación, el moribundo les pide a señas que se sienten uno en cada lado de su lecho.   Los toma de la mano, da un profundo suspiro de alivio y se queda mirando fijamente el techo.  Los tres guardan silencio hasta que, por fin, el abogado se atreve a preguntarle al religioso:

             ¿Por qué nos ha llamado a su lado en su lecho de muerte?

 A lo que el pastor responde: “Porque quiero morir igual que Jesús: entre dos ladrones”

  

Cuidado con las citas Bíblicas

Un muchacho tímido, le escribía versículos a una muchacha que le gustaba: 1ª de Corintios 13, Cantares, Rut . . .

Ya no encontraba mas versículos y por fin encontró 1 Juan 4:18 (En el amor no hay temor . . . ) Pero se le olvido poner “primera” .  Al ella leer Juan 4:18,  se enoja muchísimo con él porque dice: “Porque cinco maridos has tenido y el que ahora tienes no es tu marido”.

La Realidad de la Vida

 En la Creación, al crear al burro se  le dijo:  --Cargarás costales en el lomo y comerás pasto. Vivirás 50 años.

El burro contestó:  --Vivir 50 años es demasiado, dame sólo 20.

Se le concedió.

 

Entonces al crear al perro se le dijo:  --Cuidarás las casas de los hombres y serás su mejor amigo. Vivirás 25 años.

El perro respondió: --25 años es demasiado.  Dame sólo diez.

Se le concedió.

 Después al crear al mono se le dijo: --Saltarás de rama en rama, haciendo gracias.  Vivirás 20 años.

El mono respondió -- 20 años es mucho.  Dame sólo diez.

Se le concedió.

 Entonces le tocó al hombre ser creado y a éste se le dijo:  --Usarás tu inteligencia para dominar al mundo.  Vivirás 20 años.

El hombre respondió -- 20 años es muy poco.  Dame los 30 años que el burro rehusó, los 15 que el perro no quiso y los diez que el mono rechazó.

Se le concedió.

Desde entonces el hombre vive 20 años como hombre.

Se casa y pasa 30 años trabajando como un burro.

Después, cuando los hijos se casan y se van, vive 15 años como un perro cuidando su casa,

para luego, ya viejo, vivir diez años como un mono, saltando de casa en casa, haciendo gracias para entretener a los nietos.

 

 

 Pongámonos claros

1. No es Enterodemonio, es Deuteronomio.

2. No es la primera pistola de Pablo, es la primera epístola de Pablo.

3. El beber es bíblico, dice el borracho, pues hay un libro a los Hebrios.

 

Un predicador inexperiente

El joven y vehemente predicador debutaba frente a toda la iglesia y su

pastor orgulloso, sentado detrás suyo, no perdía detalle de su exposición. 

De repente dijo: " . . .  Y Jesús, mirando hacia el árbol, gritó: ¡ Bartimeo, Bartimeo, desciende! ".

El pastor, en voz baja le corrigió : " . . . ¡Zaqueo, Zaqueo! . .". 

Y el joven, sin prestarle atención reiteró: " ¡ Bartimeo, Bartimeo, desciende! “

El pastor , ya nervioso y con voz más fuerte le volvió a corregir :  " ¡¡ Fue Zaqueo, fue Zaqueo!!” El entusiasmado y ya arriesgado joven volvió a insistir . . . , pero

Mirando hacia el pastor gritó:  " . . . Y Jesús le dijo, Bartimeo, desciende ahora mismo que ese lugar es de Zaqueo . . . !! "

 (Enviado por Gastón RomeroUruguay)

 

Leyendo la Biblia al azar

Oh Dios quiero que me hables a través de la Biblia.

 Se pone cerca de la ventana y las hojas las voltea el viento.  Las detiene con el dedo y dice: esto sí que es la Palabra de Dios para mí hoy.

 Se percata de que lo que le sale es el versículo que dice: “Entonces Judas . . . fue y se ahorcó”  (Mt. 27:5) .

 ¡Ay esto no! - dice . . .

      Probó otra vez y le sale “Ve, y haz tu lo mismo” (Lc 10:37).

Al tratar por tercera vez le sale:  “Y lo que vas a  hacer, hazlo más pronto” (Jn 13:27)

 

Hay que saber bien las notas musicales

 ¿Cual es el personaje de la Biblia más desafinado?

 Labán, porque Jacob le pidió la menor y él le dio la mayor.

 

Tipos de Cristianos:

Hermanos carretas, que solo trabajan si los empujan.

Hermano Bus malo, si hay que empujar el bus, solo tres se bajan los demás se quedan adentro.

 

Niños Traviesos

 Cierta pareja tenia dos niños super traviesos.  No sabiendo ya que hacer con ellos, deciden visitar una iglesia para que el pastor les diera algún consejo.

 Deciden llevar primero al más pequeño por separado.  El pastor, a solas con él, en un tono suave le dice: “ A ver, niño, dime . . . ¿Dónde está Dios?

 El chico se queda mirando al pastor con cara de asustado, pero no responde una palabra.

 El pastor esta vez, subiendo un poco la voz, vuelve a preguntarle:  “¿Dónde está Dios?”

 El pequeño nada contesta.

 El pastor exasperado sube todo el volúmen y a grítos le pregunta la tercera vez: ¡¡¡ ¿Dónde está Dios? !!!

 El niño aterrorizado pone el pié en polvorosa a toda velocidad y no para hasta llegar a su casa.  Luego, se zambulle  a esconderse dentro de uno de los closets.  Allí

se sentía seguro.

 Al rato, su hermano mayor está buscándolo por todas partes, hasta que por fín abre la puerta del closet, lo vé acurrucado allí y le pregunta: “¿Qué haces aquí?”.

 A lo que angustiado el pequeño responde: “Mi hermanito, ahora sí que tenemos un problema grande.  Dios está perdido y creen que somos tu y yo que nos lo robamos”.

Entrar Con Suavidad a la Escuela Dominical

 Una maestra de escuela dominical le preguntó a los niños pequeños de su clase cuando se dirigian a la iglesia: ¿Por qué es necesario que estemos quietesitos en la iglesia?

Uno de ellos  respondió:  "Porque el resto de la congregación está durmiendo".

 

 “No dejando de congregaros 

como algunos tienen por costumbre”

Dos hermanos fueron un domingo por la mañana a pescar.  Después de dos horas uno le dice al otro:

¿Sabes? tengo mala conciencia porque no fui a la Escuela Dominical.

El otro le responde: "Yo no,  fíjate, pues  tampoco hubiese podido ir porque tengo a mis hijos y a mi esposa enfermos en cama . . . "

 (Enviado por el pastor Juan Pablo Muñoz, Bergen, Noruega)

 

Los famosos loros hacen de la suya

Había un lorito que solía predicar.  El pastor decía:

Hoy el lorito va a predicar.  Pero . . .  el loro por nada del mundo quería hablar.  El pastor lleno de enojo lo empujó y el loro cayendo por allá dijo:  ¡Urra hermanitos oremos!, porque el enemigo está enojado.

 

El Bar y la Iglesia 

Sacan todo el mobiliario de un bar  y entran todas las cosas de una iglesia en lo que era el bar.  Sólo queda un perico. 

¡Prr!  ¡Mostrador nuevo! (púlpito).

¡Prr! ¡Asientos nuevos! (Bancas.

¡Prr! ¡Mozos nuevos! (Diáconos).

¡Prr! ¡Dueño nuevo! (Pastor).

Entra toda la congregación . . .

¡Prr!  ¡La misma gente!

Noticias buenas y malas

Un hermano está en el hospital muy enfermo.  Entra el doctor a  su cuarto y con toda solemnidad le dice:  Tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala”.  ¿Quiere que le de la buena primero?

“¡Sí, Doctor!”

Usted tiene 24 horas de Vida. 

¿Y  la mala? . . .

Es que tenia que decírselo ayer.

 

No sabe de lo que se pierde

En una cena que ofrecía el alcalde de una ciudad, se invito a diversas personalidades dentro de las cuales había un pastor evangélico y un cura católico, después de la cena el cura saco de su hábito un habano y le ofreció uno al pastor el cual le dijo que muchas gracias pero que no fumaba, entonces el cura le dijo “no sabe lo que se pierde”.

Después de un rato el cura se sirvió una copa de coñac y le ofreció una copa al pastor el cual le dijo que muchas gracias pero que no tomaba, entonces el cura le dijo “no sabe lo que se pierde”.

Después de un rato de estar conversando el pastor le pregunto al cura si él estaba casado, a lo que el cura indignado le respondió que no, entonces el pastor le dijo “NO SABE DE LO QUE SE PIERDE”.

 

Orden de entrada al Arca de Noé

 ¿Cual fue el primer animal en entrar al arca de Noé ?

   Respuesta:  El primero de la fila.

   ¿Cual fue el ultimo animal en entrar al arca ?

   Respuesta:  El Delfin

 

 ¿Cuál es la profesión que mejor paga?

 ¿Qué trabaja tu papá? 

“El mío es licenciado

¿Y cuanto gana?

10,000 pesos

¿Y el tuyo?

“El mío es médico ,

¿Y cuanto gana?

20,000 pesos

¿Y qué del tuyo?

El mío no es nada,  sólo es Pastor,  pero después de hablar unos minutos el domingo  en la mañana necesita hasta seis personas para recoger el dinero.

 

¿Cómo le gustaría a usted una casita

morada?

 ¿De qué color son las casas que Dios nos está preparando allá en el cielo?

  “Moradas porque en Juan 14:2 dice que en el cielo “muchas moradas hay”.

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Falta el chiste suyo, envíelo.


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